最近诸多的面试，让我想起我的那些曾经闪亮的日子，使我找回当年那个满怀憧憬的自己。年轻真的是一件令人感动的事情。。。

我喜欢车；喜欢这一季的绚烂，这一季那钢强的心格外坚强；这一季那一触即发的动感格外清晰。我喜欢这一季的车，喜欢其中机械的严谨；喜欢它那浑厚的外形，喜欢它那细腻的内饰，正如好男人坚强的臂膀与细致的内心。我喜欢它那与生俱来的速度感，喜欢它那浑然天成的动感，喜欢引擎的轰鸣声，喜欢驰骋于途时心中的静，正如喧嚣都市中的片刻宁静，如此安详，可贵。。。这一季已经离去我留下了它的绚烂。。。

我站在这里，已经遗忘了很多，也忘记了曾经感动我的那些花，甚至忘记了眼泪的味道。仍执著于那样的后遗症--如果街边真的看见八号当铺还是要毅然决然的把友情当掉换取一份未来事业更加的成功和家庭的宁祥，我只是一只学着不再在乎那些花儿身上的刺的刺猬罢了。

然而我庆幸，在自己和父亲坐在街边的园子里聊一下午天时，当朋友执意要庆祝与我认识十周年的时候，当独自坐在从中关村回来的车上时，当听我可爱的鱼说要借我她下载那套我和她都喜欢的动画片的时候，当听见选秀节目中那个可爱的女孩，谈起自己母亲，说那时母亲还年轻却从未因邀约而把小小的她一个人放在家里，自己也从未因为和同学们贪玩而让母亲独自在家等她时，我想起母亲说这是我们的约定，这些年我们都是这样过来的时候，当我看见泡沫剧里的女主角说起那句似乎熟悉却已然忘记很久的一段话时我决定写下这些。。。

看见这些我感动但我没有哭，只是轻轻的笑，只是觉得温暖，只是觉得我不是拒绝融化的冰，我问自己：在经历着功名利禄时，在知道朋友利用自己时，你还能想起说这样的话么，我轻轻的跟随那女主角念着：去爱吧,就像从没受过伤害一样, 跳舞吧,如同没有人注视一样,

工作吧,如同不需要金钱一样, 生活吧,如同今天是世界末日一样。我仿佛回到了舞动的季节，那么清静的一个与灵魂对话的季节也许不会回来，但是这是如此值得纪念的年轻季节。也许岁月洗刷后，筛拣留下的才是最值得珍藏的东西。。。于是了了。。。

突然不是那么爱动笔了，怎么回事，呵呵，天知道谁懂。大概就是适应了都市的快节奏。天晴天阴白天晚上。有时候觉得那也是种宣泄，现在可能不这么想啦，生活变得很了解我，（总不该是我很了解生活就对了）。想说生活像二进制，却在0和1之间。也许一切没那么难，但却没有绝对的对和错。对某件事太过关心就好比用防暴空心子弹去打猎。大材小用不说，又一无所获。

那天看见姐空间的一句话，“相濡以沫，不如相忘于江湖。”很赞。厉害吧，这就是我家人。活的潇洒是最重要的，我想把这话告诉我那些困在怪圈里的妞子们。Hi,出来吧，外面的天真的相当优雅！

有一天我可爱的鱼工作了，听说上下班要三个小时，这是她选择的生活，肯定她的选择就像肯定未来的我。

狗宝也找到工作了，上班地点也很远，而且全日制，不知道是不是本意，但老大不小的孩子，不找份工作怎成，何况是份能养生的工作。

于是家里常年剩下的好吃懒动的动物，就剩下我和蟑螂了。我还很嫌弃它们，估计它们也嫌弃我，不过我很快就有权唾弃它们了，20多号俺也忙起来了，到时候，外星人也会觉得生命迹象在某纬度特别强烈，那是我在学本领。这话很二，准确的说最近说话一直很二，原因有很多，直接相关的可能是狗宝没空和我聊天了。

近来我找到偶像了，偶尔犯傻是可以的，但老让人用涅呆呆来形容就不好了，但愿有个偶像能好点。于是找了个偶尔涅呆呆得偶像，<离婚女律师> 里的那个律师就是俺目前的榜样。至少她的都市适应能力很强，此外，她的冷漠，她的热情还是她的天真，自信与沉稳都是我所欣赏的。

好了，今天天气晴，生活的每笔色彩交给自己来填充吧。

 

 

终于俺的空间建设的有点模样啦，这成了俺五一最大的工程，呵呵这里对羽翾同学提出表扬，俺在它，好像不能写这个它哈。反正是在它老人家的严格教导下完工了。早就想把我的空间弄得温馨点，现在好多了，也许是对家的渴望太大，现在有点想顺着网线爬到我的小窝里呆会，哪怕那是个小草窝呢！！呵呵，总之，成功！·！

　哎，这个没人疼得孩子呦。。。有多一个温暖的窝，庆祝！　

无题

鞋子适不适合脚只有脚知道，那么究竟是鞋抛弃了脚，还是鞋无法追赶脚的步伐，有待研究！。。。

2006-4-14

那些花儿

  

昨天我见到了我的那些花儿，原来一年的时间真的可以那么的长。坐在那里就那么笑着，笑着一直到面部表情僵硬。后来，我步行回家，在这样熟悉的路上我走了好久。我恍惚着，听着那样的歌，那样的吉他，那样的竹笛。这是真正的校园歌曲吧。我想着微笑的花儿们，却看见的是阴霾下它们的无奈与自我调侃。为什么生活会在人二十岁的时候安排这样的一幕情节呢，它们还好么？怎样的花儿才是真的长大了呢。再或者我们又都在踌躇些什么呢。

从前的执著早已不再，难道这就是成长么。放弃了天真的承诺，放弃了不能实现的幕景，如今各自散落天涯。其实自己又何尝不是一朵迟到绽放的花呢。我们这群小花都很无奈，生的蒲公英的命又怎能选择停留呢，（当然当我们还是那样小小的野花样的开放时，我们并不知道原来我们不是雏菊不能一起看完所有风景，终将飘零。）于是我微笑的选择做一个目送伙伴的迟钝小花。而它们则勇敢的展翅飞翔于前，无论是否无奈，既然要飞又何必埋怨。

我目送它们飞翔，也看着它们在苍茫中受着各种各样的撞击。我不知道它们会落在天涯还是海角，就像它们不知道自己，也不知道我的落脚点在哪里。我赞美它们的勇敢正如它们赞美我的坚强。

我哭泣因为它们的遍体鳞伤，我哭泣因为它们就要消失于我视线。我又灿烂的笑，因为它们脱离了泥土的束缚，因为它们的旅途中与彩虹共舞，我知道它们的未来会很美好。我祝福又一年的朝花夕拾后的它们该成功的成功，该得到的得到，该幸福的幸福。也祝福自己。

就这样想着我的那些花儿。。。在打开盒子的那一霎那，耳边响起的却是那些花儿。。。那样的故事那样的心情真的在岁月里已经难辨真假。。。幸运的是我曾与它们共同开放。

那片笑声让我想起我的那些花，于是我还是哭了。。。哭了。。。

 

 

昨晚我做了一个梦，梦见“锡守在路边睡着了。做了一个很甜很甜的梦，后来梦醒了，她觉得好冷好冷，她有些难过。茫然间她抬头看见了前面的斑斓灯光，她笑了，于是她加快了脚步……”忽然好想跳支舞，送给锡守，也送给自己，做情人节的礼物。

想起三毛的那句话：“如果一切都已经过去了，那么不如跳舞吧”…

   当我想起我最亲密的朋友，想起那个总会带着哭腔给我打来电话说好像见我随即满北京城的把我翻出来坐多久的车都会站到我面前时，我觉得我好幸福。她会在我住院时，去看我，会在复查时陪我一同去。那天她又很开心的给我打电话说她找到了一份真爱那人真的对她很好，然后她很二的跟我开玩笑说：“哎，你赶紧问问有没有办证的愿意买你那个超级无比对称的手机号，然后你换个动感，我好烦死你呀”后来又无比认真的对我说：“九月咱们可认识十年了，我们要庆祝，你可别忘了。”我温暖的有点脑充血了。我想我一辈子都会记得她说和我做朋友是她做过的最成功的事情。（当然偶尔我也会感叹一下怎么没有我中意的男人说同样的话-_- ”）我也会记得她气愤的说：“以后你有什么事情能不能让我知道呀。”这句话我记得我也和她说过。她和我做朋友是那么的无所图。

   我又想起我最可爱的朋友，那个可爱到甚至因为怕浪费醋去买只螃蟹沾沾吃了的朋友。当然更可爱的是她的执着，她和我不同，不喜欢小资，不喜欢瓷娃娃。但我觉得她是我朋友里最小资的一个，一个乡间的玫瑰，喜欢攒CD，喜欢西化的东西，喜欢华丽的饰品，那种规范中的张扬，我喜欢。她又和我一样，土到只喜欢牛仔料的东西，喜欢朋友记得自己，最重要的是对生活认真，并且更加进取。以至于高考前复习到不顾彼此，只能在楼道中偶遇，她居然会拥抱我，说想我（当然还有愿意和女人逛商场，不管同去的是老女人还是小女人，但最好不是男人那样就不自在。不过她让我戒了这个恶习，因为她太狠了，拉我去逛遍北京直到我快逛吐了还不过瘾。）我会记得当初她说一进那个班就特想和我成为好朋友，觉得我特善良。很想知道现在她是不是不会再这么认为。我一直记得她答应她的婚礼让我做伴娘。不知道她还记得么？

   还有我最感动的朋友，那个也会哭着给我打电话的女孩。那个当我不开心的时候，她会冒着大雪打车到我家告诉我“淡漠千里见妖娆”的朋友。那份谦逊那份仗义，我会记得很久很久。

   也想到那个我最。。。不知道用什么词儿形容的朋友，我该用哪个词他比较满意呢。（但愿不会是一不高兴就可以隔着电脑互相骂的朋友。还好有电脑要不就该挠起来的朋友。）那是一个很感性很体面内心重情意的朋友，一个经常在失去后才珍惜那件身边事物的人，更是一个很男人甚至男人到有点自负的人。其实他早不记得我说“有两个人完全树立起了不到一米八的男人在我心中的宏伟形象”了。有时我觉得他特小，小到小孩的思维，小到问我给他长相打几分，小到说他不男人就急。（晕！我狂晕）有时他又很年长，像个老爷爷老到感性又狡猾，但当我看到他留言说他妹妹打电话来了他很开心，我笑了为他的开心也为她妹妹更为他会在开心的时候想起让我分享他的快乐。我蛮感动，觉得他是个很有人情味的人，虽然他说他凉彻了，但我仍信他的本性就像个容易感伤并在感伤后残酷的自我保护的一只小麋鹿。仍然记得那是个曾经彼此了解，能在马路牙子上聊天的哥们，无论以后。

   然后就想起我那个最让我哭笑不得的朋友了。那个只有失恋了才会想起我的傻哥们，但我觉得他很有责任感，虽然他联系我大多是想法考过四级再或想买地铁月票吧 。但他很把我说的话当话，很仗义并且说到做到，一个欣赏我的审美观的朋友。一个傻乎乎的会骑车上二环主路的朋友，骑车带我兜风，一个当问完你能不能帮他弄个月票被你斥责成票贩子后，隔天嬉皮笑脸的说：“俺就是干啥啥精，你要地铁月票不，俺有。”这是怎么一个让你狠倒的哥们儿呀。但我也记得在我伤心时他会逗我笑，在他难过时他与我分担他的难过，像个小丫头样的会因为和父母吵架给我发信息呐。多可爱的哥们。

   特感慨地写下这些，这些人如今或远或近的都不在我身边，也不知道我在他们心中如何，但他们这些朋友在我心中都有自己的位子，唯一的不可替代的位置。也许最初认识仅因为一份偶然，又或是一份设计好邂逅，还是一种冥冥中的缘分。后当彼此为朋友也许仅仅因为一句话，一个行动，又或一段值得记忆的日子。

      是choice还是 change 我真的说不好，也不很重要了，或许更应该是一种chance，是的，该是一种机会，一种一次次让彼此信任又交心的机会，一种让彼此都觉得冷漠中温存的机会。至少我在乎友情，虽然我仍然保留某一天当掉友情换点什么的权利，但至少现在我庆幸我有这些朋友足以让我知道自己不孤独。

   他们每天都在选择着自己需要的东西，每天都在改变，这些人都有一个共同点就是他们是每天都在为着自己目标努力的都市人，我也一样。我欣赏他们的进取，欣赏他们适应了都市生活而显现出处理问题的冷漠与热情，欣赏他们重情重义的本性，他们在我看来是特别的，就像人会说我有点特别，无论是说特别傲，特别各，还是特别深刻，特别傻（夸自己就不好在这说了，嘿嘿）。

   认识他们，有他们做朋友，就是给予彼此的一种chance, 一种认识自己的机会，一种悲伤时能够尽快振作起来的机会，一种开心时更加开心的机会，一种成功时给予更加骄傲的机会，也是一种认识都市的机会。这就是朋友，就是都市中的人，无所谓怎样的改变，无所谓最初出自何种原因选择这份友谊，谁会计较？我们只关心彼此是否依然充满信心带着那份不孤单的骄傲勇敢的前进。

   这才是都市中的人，到底是选择还是因为改变再或是各种各样的机会使每个人的初衷不同，使每个人都有着多多少少的改变，我不知道，我想也没人能说清楚，也许都有吧。

  我不知道自己究竟算一个害怕改变还是喜欢改变的人，我会给自己时常换发型换衣服来改变自己的心情。却在意身边环境的改变，过敏，并且在乎身边人的改变，但谁会不在乎身边的改变呢。敏感不无也是一件好事，至少它能让我了解自己。但过敏就不好了。我可不作敏感的像个马桶的人

   。。。暖暖阳光懒懒爬进窗,悠悠微醺淡淡咖啡香,愿笑容星一样明亮，打开故事书翻到下一页会怎样？云落泪了风会吹干它，可风叹息又怎么安慰呢？窗外天空依然晴朗，可为何美的东西总叫人感伤，那么就随它去吧，谁知候鸟会不会停留，谁又道一生算不算太久，谁敢说知道未来的尽头，明天的艳阳依然会美丽，身边杯中依然清香。。。

 

                    ——  锡守

     我认识一个女孩。我认识她的时候，她就带着一只尾戒。听人说，尾戒意味着独身。